能率的图书馆 / 生活智慧 / “你很好,但我也不差”:婚姻里,这4点要...

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    文章摘要:瑞丰娱乐棋牌开户,小命要紧甚至可以击杀对方二忍 晶丽大酒店好上一点点同伴。

    Aug.

    30

    感谢我们从没放弃过努力,以自己的名字,彼此照亮站在这里,理清以上这4件事。

    作者 | 井曼

    来源 | 索菲的文字世界(sophiejingnewlife)

    今年是我和 H 同学结婚的第五年。

    总体而言,俩人感情稳中有升,是我生活中安全感的重要基石。

    所以,当我心血来潮问他,“五年了,你啥感觉?”某人可以眉毛都不抬地说:“日子过得太快,求婚还在昨天。”
    这是真的。告别了新手磨合期,日子走过的每一天里,进步确实清晰可见。

    我想了想,是因为两人的频率越来越对,也是随着磨合,我们慢慢在以下 4 个方面,理清了关系。

    01
    “你”和“我”
    H 君大我六岁,我们刚谈恋爱的时候,我还是未经世事的大学生,他已经是有点阅历的职场人。
    所以,当他的同事知道我这个“小女朋友”的存在,“老牛吃嫩草”、“幸好人家看上了你”就成了调侃他的经典台词。

    而我的朋友看见“Sophie 正在和一个大龄男青年交往”,画风也很快变成“成熟男人脉多,他拯救了你的工作啊!”

    “小孩,多亏你看上我。”

    “大叔,我的工作您多费心。”
    这个对话我们结婚后经常拿出来调侃,两个成年人,彼此需要、取长补短是常理,但将婚恋定位成一种“搭救” —— 我很差,幸好有 ta 收了我;ta 的出现,拯救了我的余生,是否依赖之余,也多了一些沉重之感?
    这也是我和 H 面临的第一个隐形困境:你是谁?我又是谁?
    诚然,我们都是婚姻中的菜鸟,但作为独立的人,我们却有 20 多年各自的人生体验。

    在共同呼吸的空气里,一方强势,一方屈尊,双方暴露在不对等的关系里,无论是出于利益交换还是深情难却,似乎都不是健康的开始。
    说句不浪漫的话,我在爱情中没感受过自己卑微,因为一开始我知道,H 君并不是我的超级英雄。

    我欣赏他,爱慕他,认可他能够给我带来一切男女关系中好的体验,但是,我的余生,却不需要寄托在他的身上。这是两回事。

    我是谁?
    我不是一个完美的人,但这不妨碍我是一个有血有肉,因自身价值而饱满的人。
    你是谁?
    你不是我人生的全部,但你是我通往自我实现的路上,重要的同行者和见证者。
    有了这两种认知,一个平等和谐的婚姻关系就可以变成:“你很好,但我也不差”。

    你升职加薪,我为你鼓掌叫好,但我兢兢业业,也值得你的掌声。
    记得结婚第一年,H 君帮我整理衣柜,摇头感叹:“没有我,你怎么办呐?”

    我演员附身在线怼他,“没有你,我一定也不是现在的我,但未必不是一个好的我。”这话我到今天还记得。
    以各自完整的姿态敲开对方的门。5 年过去,婚姻中的我们未必时刻合拍,但平等对话,彼此尊重的习惯,却融进了生活的缝隙,被我们执行到今天。

    02
    “独立”和“依恋”

    先讲个有趣的段子。

    和 H 君结婚后,我经常会梦见他“出轨”。真的,有 5、6 次了。
    第一次,我哭着醒来,对旁边熟睡的他一阵巴掌,某人惊悚地揉揉眼睛,一副你中邪的表情,听我念完一串“你怎么这样啊?对得起自己吗?”

    那次,我太伤心了,以至于一整天都无视他的电话微信。

    第二次、第三次,当我在清晨梨花带雨地拍醒他,他就快疯了。

    “你怎么老做这样的梦?”

    “那得问你啊。”

    ……

    “我跟你说啊,梦都有预示的,我跟你打赌,你以后绝对得出轨,不出轨我都不姓'井’。”

    “我怎么觉得,你那么盼着我出轨呢?!”
    当这个梦做到 4 次以上,我对续集已经完全淡定。

    可以一边刷牙一边对他说:“知道吗?你昨晚又出轨了。”
    每次我和闺蜜说起,闺蜜都笑到趴下。

    因为这个梦,我对自己的心理建设能力有了全新的认知,现在若有人跟我说,你老公出轨了,我估计我完全可以喝完手中的茶,荣辱不惊。
    这种淡定,我在清醒的时候倒觉得十分有趣。

    我从未想过离婚,但若真的由于不得已的原因分开,我是否真的可以潇洒走出房间,扬长而去呢?

    在婚姻中,独立和依恋是永恒的话题。

    太刻意前者,总经不起追问一句:“你婚结得有何必要?”,把对方撂在一个尴尬的境地。

    而太刻意后者,又常常让自己迷失,如果此时流亡荒岛,我是否有勇气和能力独自应对。
    初进婚姻的我们,懵懵懂懂、笨笨拙拙,经常分不清二者的界限。

    我更看重独立,以为给他更多的个人空间不打扰,就是最好的爱。

    而 H 君恰恰相反,他习惯给我安全感,一天电话 3 次,贯穿我所有大段休息的时间。
    在他眼中,我的爱是将他推远,在我心里,他的好可以不必那么频繁。

    还好,时间是磨人的利器,5 年婚姻不是白白走完。我们修修剪剪,在独立与依赖这篇土地,也种出一点自己的花果。
    依恋,不再是时间和空间上的难舍难分,而是因为我的存在,让你感受到内心的安定。

    就像《无问西东》中,瑞丰娱乐棋牌开户:陈鹏对王敏佳说:“你尽管坠吧,我就是那个给你托底的人。”

    如果我奔赴的是一座高山,那么大地就在你的掌上。
    而独立,也早就不再是“我不需要你陪”、“我一个人可以”的行为艺术,而是在深爱的前提下,依然保留着作为个体的全部完整性。

    即使由于不可抗力离开了你,我依然有方向、有能力展开正常稳定的生活。
    当这两个概念被岁月重新定义,不放过任何机会释放“我值得你托付”的信号,不放过任何机会给你自我探索的空间,就重要起来。
    “项目遇到难题?我来,帮你想想办法。”

    “孩子难缠搞不定?我来,去忙你的小爱好。”
    前者让你我的关系成长,后者让你我成长。 
    就在几天前,我问 H,你觉得独立和依恋最理想的关系如何?

    答曰:就像现在的我们,各开各的灯,各翻各的书,于心流中知道彼此的存在。我点头,随后又补充,“分开了彼此都能很好的生活,但同时谁和谁也分不开”,二者缺一不可。
    再一想,两人渴望彼此的意见,在交流中各有各的见解,这样的夜晚,谁说又不是独立与依赖的体现呢?

    03
    “彼此接纳”和“共同进步”
    进入婚姻,大抵都绕不过两个问题:什么时候该放一放水接纳对方?什么时候该踮一踮脚提点要求?初来乍到,我就经常栽跟头。
    举个例子,我刷碗,最多 10 分钟搞定。H 君刷碗,通常让人有种时空的错觉,“哎?你怎么还在这儿?”

    我观摩过他干活儿,确实也为他找到了充分的在场证明:

    第一步,用厨房纸将所有残羹剩余清理干净;

    第二步,盘归盘,碗归碗,热水去油,上洗洁精;

    第三步,洗净控水,收拾灶台;

    第四步,毛巾擦干,盘碗入库。

    该同学这一套碗洗下来,水槽外围可做到滴水不漏,然而,没有 1 个小时,40 分钟总有了吧?

    我不只一次暗示他“无用功、不值得”,人家倒是也虚心接受,下一次真的会节省时间,但长期积累的生活习惯,彻底改变哪那么容易。

    某天出门倒垃圾,回来发现哥们儿还在和一口锅较劲儿,我顿时气火攻心,不夸张,Freestyle(即兴)的词儿都想好了。

    却只见少年举锅,咧嘴微笑:“你啊,喜欢做饭又不爱清理,喏,这用起来多舒服!”
    我抬眼一看,真的,锅柄八百年的陈年老垢不见了,面前清清爽爽的锅,正如灯下清清爽爽的人。
    此情此景,倒让我有点不好意思了。晚上自己睡不着,想了又想:
    下班回家,谁不知道屁股坐在沙发,多休息一分钟也是好的?
    你看,人家把时间贡献给家务,无非是对居住环境有要求,不光看得见的地方要舒适,看不见的地方也要干净,对吧?
    干净又分三六九等,每等都需要时间成本,我轻易提出的改变要求,对我来说是刷碗的速度,对他而言,会不会是日积月累起来,认真对待生活的态度呢?
    “如果我要求他改变的,挖到深处恰恰是我爱他的理由,那这种要求,不提也罢。”
    几年之后,我读到 Autumn 的《婚姻中可以有公主梦吗》,更加确信接纳是一种“透过行为看本心”的智慧,对自己对异己都是如此。

    然而,若真的有苦衷,真的希望对方改一改更好。比如,做事深思熟虑更稳妥。

    我要怎么做呢?摆事实讲道理吗?
    我找到 H,试探性地问,“你有没有希望我改变和进步的点?”

    按说,自律克己之人遇到自由散漫之徒,前者难免好为人师。这方面,他还真没提过需求。
    某人倒是老实,跟我交了实底:“影响力,懂不?”我瞬间被点醒,这是高段位啊!
    我行李箱胡乱堆切,他看不惯,帮我分类;
    我爱拍脑袋做事,他没意见,帮我分清利弊;
    我习惯了分类码放的便利,下次他不在,我自己也照猫画虎着来;
    我尝试了深思熟虑后作决定的好处,那下一次,我也会深思熟虑。

    这个过程里,我依然是那个随性舒服的我,但无形中,也被影响变成一个更理性自律的我。

    什么是彼此接纳?不管你是丑的、懒的、糙的、慢的,我都真诚地爱慕你本身。

    什么是共同进步?不催、不闹、不逼、不急,我先打个样儿出来,你若想来,随时欢迎。
    人只有先成为自己,才有野心成为更好的自己。在这一题上,我总算可以交卷了。
    你看,某人现在刷碗不也是 15 分钟搞定,稳准狠!

    04
    “夫妻关系”和“队友关系”
    2014 年 9 月 16 日,我和 H 君的配偶栏分别不再是空白。和所有人一样,我们也经历过新手夫妻恼人的争吵和尴尬。
    争吵,常常因为一些鸡毛蒜皮的小事:

    “你今天开会不回来吃怎么现在才说?”

    “你忘了我今天不能碰凉水?”

    “你爱我的话,就应该多留意啊。”
    尴尬,我是射手座,时不时会用惊喜礼物席卷他的办公室。然而,当他领情又为难地开口,“其实你的礼物私下给我,也很惊喜啊”,我也为自己的失察懊恼。
    婚姻中的两个人,关起房门,真的只有鸡毛蒜皮值得讨论?我对你的爱,要做到什么份儿上才恰如其分?这两个问题,我们曾经各自消化,各自求解。
    大概是 2015 年的小年夜,我和 H 君小酌过后,突然电光火石冒出这样一个想法:

    假如我们不是夫妻,是战友,那日子会是什么样呢?不得不说,我们的生活,被那一天,被这个视角改变了。
    首先有战队就有目标。
    一辈子太长,这个目标不妨以年为单位,每一年制定一个家庭奋斗关键词。

    比如,2016 年我们想要个孩子,那“生育”就是这一年的关键词,如何调理身体、怎么分配时间和精力,放眼望去,有大把需要学习的内容。

    我忽然发现,这样做有一个好处,有了大目标,我们就不再关注小得失。
    事实上,2016 年至今,一年一个关键词,不分场合的提醒你,“我们在哪里,我们要去那里”,我和 H 真的很少在小事上争吵,幸福指数飙升。

    其次,作为生死一线的战友,你需要什么装备,什么粮草,就比“我以为你需要什么装备”、“我觉得你需要什么粮草”更重要。
    举个例子,我喜欢日子充满文艺气息,那么,偶尔去个美术馆,生日情人节圣诞节的礼物都送书,对我绝对是受用的。

    同理,他喜欢被我称赞,那我帮他刷碗,就不如说一句,“亲爱的,你辛苦了”效果明显。
    给别人需要的爱,对方才能体验到被爱。比起自己走弯路,瞎费劲儿,队友这个视角让我保持一份观察和敏感,从而真正看见对方。
    最后,有队伍的地方,就有考核。这也意味着,彼此是队友,同时也互为对手。
    别误会,这里的对手,不是用来竞争的,而是用来激励自己的。

    比如,H 君新开发出一套以色列旅游产品,而我恰巧也在厨房研究出一道新菜。俩人一聊,空气里到处是碰撞的小火花。
    激励,不一定是事业对事业,重点在于体验:我们都在进步,都在追求卓越,都在努力让生活更美好。你前进一点,我又岂敢偷懒?
    从夫妻关系纵深向下看,这几年一个明显的感受是,我和 H 君也可以走出儿女私情,关心更大一点的世界。

    纵然生活一地鸡毛,只要多一点观察和思考,我们可以随时体验到爱与被爱的妥帖。
    “什么是最好的爱?”答曰,“给你需要的,就是最好的爱。”
    岁月流转,时光匆匆,每个夫妻都是在换位思考,调整自我之后,逐渐懂得相处与相爱的智慧。

    第一个“五年计划”落幕,感谢我们从没放弃过努力,以自己的名字,彼此照亮站在这里,理清以上这4件事。

    ?本文选自公众号:索菲的文字世界(sophiejingnewlife)。作者:井曼,现居奥克兰,2 岁女孩妈妈,曾就职于医疗和公益领域,目前教育创业中。写作者,计划在 30 岁写本“无用”之书:《活在标签之外》。灼见经授权发布。

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