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真正的爱,自带理解的光环。这是它与生俱来的气质。


作为一个前途无量的大学生,桂军民不需要提醒自己理解对方的难处,也不需要找理由说服自己到对方的城市。他只知道,我很爱这个人。非要说好处,“最起码你还能跟她在一块了”,这就是莫大的好处。


弗洛姆在《爱的艺术》里道出爱的本质:

 

爱首先是给予,而不是接受。


在已经惯性为一些小事斤斤计较的现代情感关系里,我们都太强调自己的“牺牲”,而忘记爱的本质就是主动的付出。


“你为什么不能为了我放弃现在的工作到我的城市来?”

“你为什么不能为了我跟你父母要钱买房?”

“你为什么不能为了我早点下班来陪我?”

“你为什么不能为了我放弃出国的机会,和我一起在国内生活?”


爱一个人,就是不要求他完全成为自己希望的样子,不把对方当作自己的一部分去使用。


而当同理心这种感情里的必需品,变成我们需要一而再再而三强调的东西,我们离真正的亲密关系就越来越远了。


 最后 


《纽约,我爱你》短片里,有一个我特别喜欢的画面。


一对老人为庆祝 63 周年结婚纪念日,走到海边去看日落。奶奶走的很快,爷爷却因为腿脚不便走的很慢。


爷爷抱怨,你是不是赶着去哪?   

奶奶回击:以你走路的速度,我们明天才能到。

于是爷爷为了配合老伴的速度,加快了步伐。

看着爷爷吃力的表情,奶奶又慢下来,问道,“你确定吗?我们不赶时间。你别走那么快。”       

他们配合着彼此的速度,一步一步走到了海边,挽手看着日落。

       

这一段路,就像一对恋人的一生。


两个人走一辈子,步调不一致,是件太平常的事了,而我们总喜欢夸大彼此之间的差异。


步调不一致时,不要对对方说:

“你在干嘛还不快点跟上来”

“你怎么那么慢,总是要我等你!”

“你能不能为我着想一点!”

“你怎么那么自私….”


多一点同理心。一段“完美”的亲密关系,一定和而不同,求同存异。


毕竟,一个人为什么会爱上另一个人呢?


无非是为了在漫长、无趣又平凡的岁月里,一起享受,携手并进。


如同杰奎琳·诺瓦格拉兹在《Blue Sweater》里所写:


我们每个人最需要自我强化的品格特质就是深切的同理心。因为它会为我们带来最强烈的希望,而这正是人类共同存活的基础。

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