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现在的家长越来越民主,跟孩子沟通时愿意放低姿态,蹲下去,跟孩子做“朋友”,这是好事,但有时似乎也走入了很多误区。


误区一:做朋友=处处讨好


最近看到一个视频,很让人感喟。

 

视频显示,一个12岁的男孩弄坏了茶馆里的东西,要求妈妈帮助赔偿,妈妈坐在旁边,看起来神色平常地说了儿子两句。儿子当场就对妈妈动起手来,两只手紧紧掐住了妈妈的脖子。

一旁的同伴慌忙上前阻拦,妈妈也用筷子狠狠打了孩子两下。本以为算是拉开了,谁知很快孩子又扑上去,跟妈妈扭打成一团,看傻了茶馆里的一众人。


视频一出,大家都开始指责这个孩子。哪个父母遇到这样的事情能不寒心?然而,孩子如此任性、放肆的行为,真的是凭空产生的吗?一个孩子当众都能如此对待妈妈,那平日里母子俩的互动也可想而知了。

 

我忽然想起一个朋友和她的孩子。

朋友跟丈夫离了婚。出于内疚,她希望给6岁的儿子一个更加民主的成长氛围,所以平日里,凡事都会听听儿子的想法,尽力去满足儿子的愿望和需要。然而,问题很快就凸显出来了。

 

儿子说:妈妈,我要买把新的枪了。

妈妈问:为什么?

儿子说:因为我不喜欢现在这把了,你现在就给我去买!

妈妈说:现在妈妈有事,没法出门,明天吧。

孩子开始往妈妈身上捶打,边打边叫。最后的结果是,妈妈妥协了,拖着疲惫的身躯带儿子出门,又给他买了个新玩具。

 

问题出在哪里?妈妈以为自己在跟孩子做朋友,却没意识到自己的姿态已经近乎“讨好”。妈妈扮演了一个奴仆的角色,容忍不被尊重,任由孩子破坏规矩、对她无礼。这一切都让孩子以为,自己有很大的权力,可以随心所欲,为所欲为,甚至还学会了用脾气控制别人。


父母这种卑微心态很容易造成孩子的自我中心。他们变得日益只关注自己和自己的欲望。若达不到目的,就让旁人都不好过。一旦生活中没人再去讨好和迁就他,这个孩子就可能会遇到严重的挫折。

 

误区四:做朋友=拉拢和结盟


何为拉拢和结盟?下面这句话你也可能问过:你到底更爱爸爸还是更爱妈妈?还有些父母一吵架,会拉孩子当裁判,说,你看看,这个事情是我对还是你爸对?这种现象很多家庭中都有。


譬如,一位妈妈跟孩子爸的关系常年都是不冷不热的状态。她把所有的精力都投注到儿子身上。儿子自然也很亲近妈妈。

某次夫妻正吵架儿子放学回来了,当即恨恨地上前去要打爸爸。做妈妈甚觉宽慰,后来逢人便说:还是儿子懂我,体贴我!

她说的没错。

你看,从丈夫那里得不到的体贴,儿子都给了。她把儿子生生变成了体己的好朋友,好盟友,但却无形中把孩子拉进了夫妻间的争斗。

做父亲的心凉透了,距离这个家越来越远。做儿子的悄悄担负起小丈夫的角色。这样下去,真的好吗?


能够跟妈妈平等、亲密的那个男人应该是父亲,不是儿子。这个儿子得到了一个看似重要的身份和权力,同时也背负了一个不该他背负的责任。什么责任?作为一个男人角色安慰和照顾女人的责任,作为一个父亲角色分担整个家庭烦恼的责任。

任何时候,一个孩子若不得不像个好朋友一样体贴地安慰一个幽怨的母亲,或者支持一个充满无力感的父亲,他的能量就会凭空被消耗,然后就无法有更多精力去处理他自己成长中遇到的烦恼。

做父母的于心何忍?

 说到底,父母就是父母,孩子就是孩子。家庭结构一定是不能乱的。一个家庭中,孩子应该是处于被保护和被引导的一个状态。当父母凭空把孩子变成自己的“朋友”,这个身份真的有些重了,孩子背不动。



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