电子游戏软件叶子

2017-12-28  pt老虎机注册送18彩金手机app

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今日精选段子

1、哥们儿:最近老不见你人影,忙啥呢?我:忙着搞无土栽培!哥们儿:在哪里?我:家里!哥们儿:阳台上吗?我:不,这个品种对温度要求很高,阳台上昼夜温差太大了,不行!哥们儿:那在哪里?我:在我老婆肚子里!哥们儿:哎!生二胎呀!



2、老公:“老婆,你的这身材,完全可以用一个词来形容一波三折”。老婆:“啥意思,是不是说我身材凹凸有致?”老公摸摸老婆胸:“这里有一波”,又摸摸老婆肚子,“这里有三折!”老婆啪一巴掌;滚一边去!



3、某明星因为吸毒,没人敢请他。因此郁郁不欢,生了生病。到了快死的时候,经纪人跑来说:终于有人要请你代言了!明星:我都快死了还有人找我代言!经纪人:就是因为快死了才觉得特别适合你代言啊!明星:是什么产品?经纪:棺材!明星卒



4、我和老公陪老妈逛商场,老妈准备买一件外套,老妈看了下我老公说:“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我:“怎么花我老公的钱呀?”老妈吼道:“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?”我竟无言以对……



5、花两百块到街边找个妹子,花几千块到酒吧找个妹子,花几万块天天换妹子,三种行为分别叫:嫖娼,艳遇,王思聪,分属于:法律新闻,社会新闻,娱乐新闻!



6、昨晚姐夫来绍兴接我回杭州,姐夫把车停在服务区他就睡觉觉了,我发现前面一辆半挂车油箱旁边躺着一个人,我猜他可能怕别人偷油,我拿了棉被悄悄给他盖上,第二天早上我看见车门上贴了一张纸条“菇凉,你肯定是饿了,我看见你在啃挡杆,给你50块买早饭,谢谢你的棉被!



7、终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼,那傻逼的爸妈不给他零用钱,他网瘾又大,每次我去网吧他都要去,然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔,你儿子在xx网吧,你快来抓吧。然后老子就被抓回去,他就坐我的位置上开心的玩着了.



8、老爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?老爸:上个月……



9、半夜,大伙都在睡觉,突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静,室友纷纷惊醒,问道:怎么回事! 一个弱弱的声音传来:我被子掉下去了! 大家正准备接着睡,突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音?” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面”



10、“亲,有什么可以为您服务的?” “我要退货!” “哦?可以问一下退货的理由吗?” “我跟男友分手了,现在用不上了!” “亲,安全套的有效期限是5年哟!你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢?” “不用了,我老公说下次再逮着我交男友就弄死我!快给我退货吧!”



11、女友前几天找我陪她去医院,我就问她怎么了,她说她的腿有点弯就是俗称O型腿。她就觉得影响美观所以决定去医院看看有什么办法能解决。因为女友一向斯文所以她觉得有点不好意思,因为她还是第一次为了漂亮来医院,所以大夫问她怎么回事时候,她说:大夫,我两条腿之间有条缝。大夫大惊,随即道:废话,没缝的那是大老爷们…



12、我以前刚拿驾照,拿表哥他老爸那辆老破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说:“前面有婚车车队,我们跟上去,看看新娘漂亮不!”我当时车技不好,路上车多,我只好一路跟在婚车车队屁股后头,为了安全,我也打着双闪。到了一条小道,前面的婚车车队停住了,过来一人,扔了一个红包进来:“兄弟,好意心领了!但你这车跟着去接新娘,搞不好他们当场就得离婚!”




1、不作死就不会死,兄die


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