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作者:谢际春

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)


1


周一上午,同事向王曼抱怨单位的人与事。


这个同事一贯如此,要是往常,王曼都能耐着性子好言相劝。可是那天,不知怎么的,她越听越烦躁,几乎按捺不住要呵斥同事让她停下。


她被自己突如其来的厌恶感吓了一跳,勉强维持着表面的礼貌听同事说完,但其实什么也没听进去,耳边只有“嗡嗡”的轰鸣声。


终于熬到下班,王曼带着满耳的“嗡嗡”声回了家。孩子就要放学了,王曼挣扎着做饭。她想起上周和老公因为孩子的事情闹得很不愉快。


她是个老师,孩子的教育自然都由她主导。可是,在很多问题上,夫妻俩的看法却不一致。


上周孩子要期中考试,焦虑得不得了,爸爸几番劝慰鼓励都不奏效,情急之下埋怨她平时要求太高、害了孩子。她听后接受不了,和老公吵了起来。


“难道还是因为这事烦?”她自问自答,“应该不是吧。”实际上第二天,她和老公就都冷静下来,他还道了歉,她的心情也基本恢复了正常。



我注意到她的症状已泛化到生活和工作,比如不能集中精力、反应迟钝、连睡觉都在做噩梦、整日担忧无心工作等等,于是我说:“哦,这样大小的负罪感,是不是很影响你的生活?而且,你现在花在负罪感上的时间精力是不是超出十字架的分量了呢?”


我还提醒她不必过度惩罚自己的第二个理由:当人过于严苛惩罚自己后,可能会形成反向的补偿,甚至不知不觉中将惩罚变成为下一次出轨的准备,要小心掉进这样的恶性循环。


她有过一次经历,不可再重蹈覆辙,这次的发作比2009年厉害,如果还有下一次,只会更严重,不知她的精神能否承受得住。


我们一致同意在目前阶段,她每天需要花一个小时的时间专门用来反省、忏悔、赎罪和思考如何补偿家人,其他时间仍应恢复正常工作生活,不能让负罪感淹没和侵蚀全部生活,这样对家庭也好。


“可我时不时还会想到怎么办?”


“那很自然,一旦察觉,提醒自己,‘等到了专属时间再想’就可以了。专属时间要严格遵守,时间一到,即使感觉没够,也提醒自己可以明天再想,然后尽量转移注意力去做别的事情。”


我暗示,有了专属的忏悔时段,她就不需要再生病了。她的后悔、内疚、想跟老公坦白的话以及她想怎样弥补家庭等等,可以用说的方式(假想或对着他们的照片),也可以用写的方式表达出来。


我们结束了咨询,双方感觉所有的问题都得到了讨论,于是约定除非情况恶化,否则不需要再来了。

4


时隔一个月,王曼没有再出现,相信她已度过危机。


从咨询的角度,王曼的发病机理不复杂,脉络清晰,几乎像教科书描述的一样。处理时,要点就是找出方法帮助她平衡负罪忏悔的尺度,既不能没有,又不能过度。


而从人的角度,她的案例让我们有机会看到一个复杂而又普通的人的心路历程和人生体验。其中有受到婚外情感的吸引和诱惑、有贪恋和不节制,也有为须臾的快乐付出道德和自我的惨痛代价以及严厉的自我惩罚。


也许有人会问:这样的人难道不应该让她受点罪?为什么咨询师要帮她?她是不是以后会心安理得地出轨?


我们认为:清醒状态下的反省才更痛苦,也才更清晰、更理性和更有价值。


来访者表现出的病症无论是精神的还是躯体的,实质是一种逃避,即心理学中常说的“逃入病中”现象,这样她就可以不为自己的行为负责并回避反省。


所以我们要帮助她控制症状,不允许她过度惩罚自己。


至于她以后是否会再出轨,我不能保证,但这次她应该吃到了苦头,她自身的道德惩罚机制是相当严厉的。如果她不想发疯,我想她会停止出轨并反思的。



    来自: 木头1018 > 《情感》

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